Viccek - okosságok

 

-Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és azt tesz, amit szabad.

- Tényleg otthagyott a férjed?
- Tényleg, anyukám.
- Biztos egy nő miatt...
- Igen.
- És ki az a nő?
- Te vagy, anyukám.

- Mit tettek az ősmagyarok a nyereg alá?
- A lovat.

Egy fiatalember a vonaton feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt, aki testhez álló pulóvert visel.
- De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel.
- Eredeti teveszőr - mondja a lány.
- A púpokból mindjárt gondoltam.

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt.

Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

- Miben hasonlít egymásra a könnyűbúvár és a laposelem ?
- Ha a sarkait összekötik, mindkettő hamar lemerül.

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.

A suttyó legényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét, a fiú meg a lovat vezette. Az eke ki-kiugrott a kemény földből. Bosszús volt a székely, szidta a fiát, hogy ő rontja el a szántást.
-Nem én rontom el, hanem édesapám!
-Hogy beszélsz te az apáddal? Annak idején én nem mertem volna visszafeleselni az apámnak.
-Vót is magának apja?
-Vót bizony, különb, mint neked!

A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem elalszik, amikor a felesége hozzádörgölőzik:
- Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul?
A férj:
- Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád!

Feleség a férjének:
- Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet! Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok?
- De igen - feleli a férj. Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy lyukas a zsebem?!

- Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőttem?
- Körülbelül 200 méter magasan, uram.
- Máskor nem pazarolom a lőszert. Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik.

- Ha azt gondolod, hogy Oidipusznak problémái voltak, úgy emlékezz arra, hogy Ádám volt Éva anyja!

Marx lehetőséget kap, hogy egy rövid időre visszatérjen a Földre. El is határozza, hogy mond a moszkvai TV-ben egy beszédet. Elmegy hát a stúdióba, ahol a következő választ kapja:
- 10 percre elegendő szöveget mondhat, de előtte egy héttel le kell adnia a szöveget ellenőrzésre.
- Az nem jó – közli Marx -, akkor elég lesz 1 perc is.
- Jó, de akkor a beszéd előtt egy nappal adja le a szöveget ellenőrzésre.
- Az sem jó – ellenkezik Marx – nekem azonnal beszélnem kell.
- Renden van! – hangzik a válasz. De akkor csak egy mondatot mondhat.
Marx a kamerák elé kerül, és így szól:
- Világ proletárjai, bocsássatok meg nekem.

- Miért úszik olyan jól a fiad a víz alatt? – kérdezi a skóttól a barátja.
- Mert bedobtam egy pennyt a vízbe!

Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.

- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát ?
- Az anyakönyvezető.

Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
- Két rombusz.

János bácsi Gyergyóban, a vendéglőben reámordul a pincérre:
-Ebbő' a tyúkhúslevesbő' hova lett a tyúk?
-Hova-hova! Magát se főztük belé a székelykáposztába!

A katonaságon így szól a százados az egyik bakához:
- Ha nem inna annyit, már régen altiszt lehetne.
- Lehet – feleli a baka -, de ha egyszer bepiáltam, akkor tábornoknak érzem magam.

- Melyik a legrövidebb út a pályaudvarra?
- Azt én nem tudom.
- Hogyhogy nem tudja?
- Mert én kérem taxisofőr vagyok.

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

A skót felesége így szól a férjéhez:
- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.
- Nem baj – mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.

- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?

A székely a városban vendéglőben ebédel. Miután jóllakik, kérdezi a pincért:
- Tessék mondani, itt kinek ke' fizetni?
- Nekem.
- No, há' ez az első vendéglő, aho' nem neköm ke'!

Nézi a férj a felesége új cipőjét:
- Nem nagy rád ez a cipő, drágám?
- Egy kicsit. Nem is értem, miért, mikor szám szerint választottam.
- Szád szerint? Akkor már értem!

Három kicsi süni eltévedt az erdőben, rájuk esteledik és az eső is elered. Megsajnálja őket a jótündér.
- Sünikék, teljesítem három kívánságotokat. Mit kívánsz első sünike?
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék! Otthonterem.
- Mit kívánsz második sünike?
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék! Ő is otthonterem.
- És te harmadik sünike mit kívánsz?
- Nagyon fázom, nagyon magányos vagyok, bárcsak itt lennének a testvérkéim!

A skót falu lelkésze a vasárnapi istentisztelet után felnyitja a perselyt. Maroknyi gomb hullik ki belőle, és egy ötcentes. A plébános megfogja a pénzdarabot és így szól:
- Nem is vettem észre, hogy idegen is volt a templomban!

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

- A te anyukád mit csinál, ha csak öt alma van és nyolc gyerek között kell elosztani? Kompótot.

A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:
- Van valami komoly betegsége?
- Igen, van. Rövidlátó vagyok.
- És tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?
- Látom.
- Na látja, én nem látom.

- Életem a száguldás! Mondta a csiga és bedőlt a kanyarban.

Baktat a székely a szekéren. Egy rendőr gyanakodva megállítja:
- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort?
- Harmatlevet.
- Harmatlevet? Na, hadd kóstolom csak meg! Pfúúúj! Ez borzalmas. Na,gyorsan menjen el innen!
- Gyí Harmat!

Munkahelyi matematika:
Okos főnök + okos beosztott = haszon
Okos főnök + buta beosztott = termelés
Buta főnök + okos beosztott = előléptetés
Buta főnök + buta beosztott = túlóra

Mi a különbség férfi és nő között?
- Egy férfi 500 ft-ot fizet egy 250 ft-os dologért, amire szüksége van. Egy nő 250 ft-ot fizet egy 500 ft-os dologért, amire nincs szüksége, de most akciós.
- Egy férfinek 7 tárgy van a fürdőjében: fogkefe, fogkrém, borotva, borotvahab, sampon, szappan és törölköző. Egy nőnek átlagosan 337 tárgy található a fürdőjében. Egy férfi ezek közül legfeljebb 20-at képes felismerni.
- Egy nő mindig a jövője miatt aggódik, ameddig férjhez nem megy. Egy férfi sosem aggódik a jövője miatt, ameddig meg nem nősül.
- Egy férfi akkor sikeres, ha többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Egy nő akkor sikeres, ha talál egy ilyen férfit.
- Egy nő amikor hozzámegy egy férfihez, azt reméli, hogy majd a férfi megváltozik, de nem fog. Egy férfi ha elvesz egy nőt, azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de meg fog.

- Jean, pettyes a ribizli?
- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem.

- Főúr kérem! Már több mint egy órája várok a megrendelt bécsi szeletre!
- Tudom, uram. Ha minden vendég ilyen türelmes lenne, mint ön, öröm volna a munkánk ...

Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves?
- ???
- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.

A székely horgászik. Arra megy egy ember, s megkérdezi:
-Harapnak a halak?
-Dehogy! - mondja a székely. - Simogassa csak meg nyugodtan!

Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.

Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.
- Én hozom a húst! – mondja az angol.
- Én hozom a tésztát! – szólal meg az ír.
- Én pedig hozom az öcsémet! – kontráz a skót.

Kapaszkodva áll a székely az ülések között a vonaton. Mondják neki:
-Jöjjön, üljön le, bácsi!
-Nem ülök le. Sietek!

Brezsnyev, Kádár és Nixon repülőgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, de ők életben maradnak. Elindulnak hát a sűrűben, mígnem elfogják őket a kannibálok.
- Te ki vagy? – kérdi Brezsnyevet a főnök.
- Én vagyok a CCCP elnöke.
- Vigyétek! – kiált a törzsfőnök – Jó lesz pörköltnek.
- És te ki vagy? – kérdik Nixont.
- Én vagyok az USA elnöke.
- Vigyétek! – jön a válasz – Jó lesz gulyásnak!
- És te? – kérdezik Kádárt.
- Én vagyok Magyarország elnöke.
- Nahát, ez fantasztikus! – ugrik fel a tözsfőnök – A fiam ott tanul az egyik egyetemen. Meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?

Két pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? – kérdezi az egyik.

Székely bácsi éjféltájban nyögve kászolódik ki az ágyból.
- Mi a bajod? Hová mégy? – kérdezi a felesége.
- Megyek a pincébe egy kis borért.
- Talán csak nem bolondultál meg, hogy éjfélkor bort akarsz inni?
- Nem innám én, édes anyukám, de mikor álmomban három tál töltöttkáposztát ettem meg egy ültömben. Erre már muszáj inni, mert különben megcsömörlök.

- Mászik a kaktusz, Jean?
- Nem, uram.
- Akkor én egy sündisznót öntöztem meg.

Ül az öreg székely a feleségével a tornácon és beszélgetnek:
-Hallod-e Mári, akartá' vóna-e férfi lenni legalább egy napra?
-Szerettem vóna. Há' maga?

Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.
Nyuszika köszön:
- Szia vörös!
- Te engem ne vörösözz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?

A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezetőség elrendeli, hogy figyeljék a mellékhelységet. Egyik éjszaka Kovács közlegényt felverik az álmából:
- Azzonal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy tizenegyszer ment egymás után a mellékhelységbe.
- Az igaz, de tízszer foglalt volt.

Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal:
- Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon! Jelentkezik egy újonc:
- Én y-nal írom a nevemet.
- Igen? Hogy hívják?
- Nagy Pál.

Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:
- A szobámban két egér kergetőzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

- Legnagyobb probléma az, amikor a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.

- Honnan tudom majd, hogy elfogyott a láthatatlan tintám?

Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
- Mert olyan hangszer nincs.

- Jean, átmegyek a bácsikámhoz.
- De uram, az eső szakad odakint.
- Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.

A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:
- Apa! Mi az, hogy bigámista?
- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.

Azt kérdezi a pincér a vendégtől: Hogy ízlik a sült hús, uram- Mint szakember megállapíthatom, hogy dicséretre méltó darab. Ön szakács? Nem, cipész vagyok.

A hadseregben:
- Na katona, mondja meg, hogy mi a kedvenc színe? A katona gondolkozik, majd rávágja:
- Nem tudom, őrmester úr, szabad a gazda.

- Mi a különbség a véletlen és az üvegtál között ?
- A véletlen lehet fatális.

Tanárnő a gyerekhez
- Móricka, van házid?
- Igen, van. Tölthetek?

- Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

A sorozáson:
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!

- Mondjon egy hosszú szót, Jean!
- Gumi.
- Ez magának hosszú?
- Nem, uram, de nyújtható.

- Fordítva ült fel a lóra, uram!
- Nem tesz semmit, Jean, úgyis az ellenkező irányba megyek.

A skót gyerek odaszalad az anyjához:
- Anyu, az ajtóban áll egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt!
- Adj neki két vödör vizet!

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál ?
- Zöldségest.

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

- Jean, altassa el a tehenet.
- Minek, uram?
- Aludt tejet akarok inni.

- Jean, dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- Minek, uram?
- Forralt tejet akarok inni.

A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van – sóhajt fel – megint konzerv!

A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:
- Mama!

A főnök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!

- Miért kering a sas a hegy felett ?
- Mert alatta nem tud.

Két skót beszélget:
- Nem vennéd meg a pizsamámat?
- Miért akarod eladni?
- Mert éjjeliőr lettem egy üzemben.

- Jean, mi volt ez a nagy csörömpölés?
- Egy autó befordult a mellékutcába uram.
- És miért csörömpölt?
- Mert nem volt mellékutca.

- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk!
- A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?

- Hogyan készül a gyerek ?
- Leül az asztalhoz és megírja a leckéjét.

Két skót találkozik:
- Voltál vasárnap a templomban?
- Persze.
- Érdekes, nem vettelek észre.
- Nem csodálom, ugyanis én vittem körbe a perselyt!

- Ki jött rá először, hogy asszony kell a házhoz ?
- Kőmíves Kelemen.

Fiú a barátnőjének:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?

Megérkezik a pizza:
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától. A hapsi bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.

Két mozdonyvezető beszélget. Mondja a német:
-Nálunk olyan gyorsan mennek a vonatok, hogy pofon akartam vágni az egyik állomásfőnököt, s a következő kapta.
Azt mondja a székely:
-Itt olyan lassan mennek, hogy sógor kifeküdt a sínre, me´öngyilkos akart lenni, s éhen hótt.

Bíró a vádlottnak:
- Tehát, ha jól értem amit elmondott, akkor munka után hazament, és a feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel?
- Igen, bíró úr.
- Erre Ön előkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelőtte a feleségét?
- Igen, bíró úr.
- És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lőtte le?
- Bíró úr, ez kisebb bűnnek tűnt, mint minden nap más férfit lelőni.

- Kétféle sebtapasz van: az egyik nem akar ragadni, a másik pedig nem akar lejönni.

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor televan,visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

- Nagyon határozatlan vagyok. Bár ebben sem vagyok egészen biztos.

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi. Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok. Az idő múlik, végülis a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
A tizennegyedik születésnapján ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.

- Miért keverik az ausztrálok balra, az amerikaiak jobbra a kávét ?
- Hogy elolvadjon a cukor.

Szerelmi matematika:
Okos férfi + okos nő = szerelem
Okos férfi + buta nő = viszony
Buta férfi + okos nő = házasság
Buta férfi + buta nő = terhesség

Iskolásfiú az apjának:
- Papa te is szerelmes voltál a tanító nénibe?
- Igen, fiam, de anyádnak el ne áruld.

- A vendég kéri a számlát a pincértől. A főúr nagyon készséges.
- Ízlett az ebéd uram?
- Hát, ami azt illeti, ettem már jobbat is.
- Lehet, de nem nálunk!

- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!

- Második házasság: az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.

Tények, amiket mindenkinek tudnia kell Chuck Norrisról

  • Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
  • Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
  • A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
  • Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.
  • Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
  • Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
  • Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
  • Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
  • Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
  • Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a “60 perc” című tévéműsort.
  • Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
  • Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
  • Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
  • A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
  • Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel – kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
  • Chuck Norris osztható nullával.
  • Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
  • Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy egy sztriptíztáncosnő van benne.
  • Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
  • Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
  • Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
  • Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
  • Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
  • Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
  • Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
  • Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
  • Isten mondá: “Legyen világosság!” Chuck Norris mondá: “mond, hogy kérem!”
  • Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
  • Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
  • Isten a saját képmására teremtette az Embert… miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent.
  • A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszélyes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrist.
  • A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
  • Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
  • Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
  • Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, “Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
  • Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével… Éjszaka.

A fiatal házasok ebédelnek. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt, a fiatalasszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az ételről, állandóan csacsog. -Olvastam egy tudományos cikket a napokban, amelyben az orvosok azt írták, hogy egy felnőtt ember 3-4 kg sót eszik meg évente. A férj felnéz, megáll a kezében a kanál: De nem egyszerre!

Google:
A google olyan, mint a nők... Be sem fejezted a mondatot, már találgat.

Találmányok:
Mikrohullámú sütő : feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak főzni ...
Mosógép : feltalálták, hogy a nők is tudjanak programozni ...

Vágy:
25 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1988- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.

A tyúk:
Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; ha a jövőjébe, akkor leves ...

Orvosok:
Orvosok gyógyszereket rendelnek, melyekről keveset tudnak, olyan betegségekre, amelyekről még kevesebbet tudnak, persze saját betegeiknek, akikről meg semmit sem tudnak...

Infláció:
Az infláció: úgy elfelezni a pénzt, hogy közben a papír ne sérüljön meg.

Oda-vissza:
A férfiak nőznek, a nők hímeznek.

Esély:
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

Filozofikus:
Ha lenne pálinkám, már nem lenne...

Vizsgakérdés
-
Vizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Irország). Az egyik diák válasza olyan mélyenszántó volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk rajta.
-Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)?
A legtöbben a Boyle-törvényt vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik a hője.
Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le: Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán.
Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell. Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut. Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, ahhoz a különböző vallásokat kell alapul venni.
A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője. Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut. A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik. Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon.
Ekkor két lehetőség van:
1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban.
2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy... Melyik a helyes megoldás? Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint - 'hamarabb befagy a pokol, mintsem, hogy lefeküdjek veled' - valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba. Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol exotherm (leadja a hőt) és ráadásul már be is fagyott.
Következik még, hogy, ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze. Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja,
másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor 'Istenem!'

Magasságmérés: Az alábbi eset a Koppenhágai Egyetemen egyik fizika vizsgáján történt.
Feladat: "Írja le, hogy egy barométer segítségével miként mérhető meg egy felhőkarcoló magassága!"
Az egyik hallgató a következőt válaszolta: "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert a felhőkarcoló tetejéről lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a diákot megbuktatta. A diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasz abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai ismeretet.
A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kellő fizikai ismereteknek. A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát, gondolkodott. Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő, a diák azt válaszolta, annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja, melyiket válassza.
Végül aztán belekezdett: "Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Megmérjük, mennyi idő alatt ér földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
A másik lehetőség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap. Megmérjük a barométer magasságát, és az árnyékát is. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
Ha esetleg a felhőkarcolón van tűzlétra, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül az a legjobb megoldás a felhőkarcoló magasságának megállapítására, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."
A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és a mai napig ő az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán.